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sábado, 10 de setembro de 2016

O copo menstrual (Sim, leram bem!) - versão para Tótós!

Minhas princesas do SPM, e, príncipes que tentam compreender o que é o SPM; cá estamos nós para leccionar, desta feita com temas sobre a vagina.

O Período - para Tótós:
Tal como todos sabem, o vaginásio*, apresenta (uma vez por mês) uma manifestação de reprodutibilidade, que se caracteriza por 1) dor excruciante, 2) perdas intensas de glóbulos vermelhos e saídas de tecido uterino, e, 3) descontrolo hormonal, que origina, desejo compulsivo de comer merda (batatas fritas banhadas em chocolate), desejo compulsivo de ler merda (E. L. James), desejo compulsivo de ver merda ("A única mulher"), desejo compulsivo de chorar como a merda (Quando o Luís Miguel da novela ressuscita da sua 97ª morte), desejo compulsivo de dizer merda (é o caso de hoje), e, finalmente, o iminente desejo compulsivo de matar o namorado/marido/amante quando este se põe a gracejar "Se estás com o período, hoje é para o cuzinho"!


As opções para não ser isco de tubarões - para Tótós:
Os meios de contenção hemorrágica têm sofrido drásticas mudanças ao longo dos anos.
No tempo das nossas bisavós existia a toalha turca, que se metia no meio das perninhas quando o período vinha ou então quando se queria fugir dos favores sexuais aos maridos que só tomavam banho antes da missa de Domingo (cheirando a um misto de vinho, aguardente, chouriço, toucinho corado, sardinhas, fogueiras e candeeiros a petróleo).
Ainda no tempo das nossas avós apareceu o penso higiénico - o Reglex - pouco maior do que uma almofada de apoio cervical (healthcare pun), que grande parte das mulheres colocava nas cuecas ao contrário, ficando a parte absorvente para baixo, e a parte da (resistente) cola para cima, colando assim o penso higiénico nos fartos pintelhos, e, nascendo neste momento a moda da depilação virilha total (a.k.a. depilação brasileira).
Nos tempos das nossas mães começaram a aparecer os pensos higiénicos finos estilo "sentes-te limpa, sentes-te bem", ou seja, Evax e Ausónia. Com o aparecimento destes pensos surgiram também os tampões O.B. e Tampax. Até há poucos anos todas usávamos isto. No entanto, descobriu-se que os tampões e os pensos fazem coisas más à nossa saúde reprodutora.
Por outras palavras, isto está tudo obsoleto, é tudo merda, já ninguém quer e ninguém usa, e, a moda da Vagina agora é outra.


Vaginas Fashion - para Tótós:
Vamos então falar dessa nova moda, desse genial objecto hipster: o copo menstrual, também chamado colector menstrual. E para quem está a ouvir/ler este termo pela primeira vez, estará certamente a pensar, mas e o que raio é um copo menstrual?
Explicação fácil e rápida - o copo menstrual é um copo que se mete pela c**a adentro, e que colecta o sangue do período.
Explicar é fácil, difícil é fazer.


O copo menstrual - para Tótós:
Comecemos pelo copo em si. Não, não é um balão de vinho tinto do IKEA, nem tampouco um pequeno shot de tequilla. O copo é constituído por um material cirúrgico hipoalergénico - o Elastómero Termoplástico ou TPE - altamente maleável, que se adapta às paredes da vagina, o que o torna muito confortável de utilizar. É reutilizável até 7 anos, o que o torna amigo do ambiente e particularmente económico. O preço varia consoante a marca, entre os 20€ e os 30€, e as marcas mais conhecidas são Lunette, LadyCup, MeLuna. Inicialmente parece caro, mas demoram poucos meses a perceber que poupam mais do que se usarem pensos ou tampões.
Têm várias cores, o que não interfere em nada com a sua utilização, mas é maricas à brava.
Os tamanhos vão do S (mulheres que nunca foram mães) ao XL (túnel do Grilo).
O copo, quando é bem colocado, não tem quaisquer fugas, porque faz um efeito de vácuo. Coloca-se dobrado, larga-se e faz vácuo. Dura até 8 horas e depois quando é para tirar é só puxar o rabinho do copo, apertar o fundo (para soltar o vácuo) e tirar com jeitinho.
Desvantagens:
- Temos de o ferver (antes e após a menstruação, ou seja 2 vezes por mês) no fogão dentro de uma panela ou tacho, o que faz com que os amigos comecem a recusar convites para jantar lá em casa.
- Até percebermos como se retira, limpa e coloca sem sujar, vai parecer que o Alien passou na nossa casa de banho.
- Até compreendermos como se coloca sem magoar, qual a posição certa, e se faz ou não vácuo, temos de ler muito e ver muitos tutoriais.


A nossa experiência - como Tótós:
Escolhi um "S", transparente, da marca Lunette. Foi um filme para conseguir meter o copo. 
Primeiro, tive de ver (pelo menos) 8 tutoriais brasileiros no youtube, um dos quais era explícito (e a senhora tinha uma pintelheira que, se Reglex colasse naquilo, ia ser uma tragédia).
Depois, descobri que existem algumas 15 formas de dobrar o copo, ele é em "C", ele é em "U", ele é em "S", ele é em "7", ele é em "conchinha", ele é em "boquinha de peixe", etc. Após treino intenso consegui descobrir que o melhor para mim é a "boquinha de peixe".
Por fim, andar com aquilo foi esquisito, tirar aquilo foi uma aventura, mas agora já me estou a habituar, e já me parece mais confortável que o tampão.

Dicas - para Tótós: 
- Pintem as unhas de vermelho (vão agradecer-me mais tarde).
- Estão a ver aquela vaselina dos 30 usos da Vasenol...? Aquela que dá para as rugas, para os lábios, para a pele irritada após a depilação, para as feridas, para as gretas dos pés, para alargar os sapatos...esta vaselina que, pelos vistos, dá para tudo, menos para levar no...na mala. 
Pronto, estão a ver esta vaselina? Sim? Exacto...De nada!


Da vossa amada

Tia Ameixa Seca (era seca...era! Mas agora com Vasenol...)


*Vaginásio (s.m.) - Aquele sitio feminino, onde (com sorte) se batem umas bolas.

1 comentário:

  1. Acho estupendo! Até porque nas outras 3 semanas serve de copo de shot para uns deliciosos bloody mary :D

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