UM BLOG SOBRE TUDO UM POUCO E SOBRE MERDA NENHUMA!!!

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Um dia de trabalho do cara%&# !!!

Desde miúda (quando era apenas uma Ameixinha) que me diziam que eu tinham uma ligeira propensão para acidentes...um certo azar!
A minha avózinha, decidida a proteger-me de todo o mal, fez-me sempre acreditar que eu não era a azarada que se dizia, os outros é que eram invejosos, até porque, segundo ela "Azar, azar, é cair de costas e partir o cara%&#!"; e como eu, quando caí de costas, só parti o cóccix e a cabeça, concluí que eram apenas as más línguas a invejar o meu protagonismo!



Há uns tempos, entrei para uma conceituada e glamourosa empresa em Campo de Ourique, cujos clientes eram, na sua grande parte, famosos com pouca paciência. Este é o relato do meu primeiro dia de trabalho, e de como eu, cheguei à conclusão que talvez o azar seja algo que me assiste (TALVEZ???).

Noite anterior:
Organizo-me para estar tudo perfeito...
- Escolho a roupa e penduro num cabide [saia travada pelo joelho, blusa pouco decotada, com um casaco branco (que vai revelar-se má ideia) e uma mala que combina com os sapatos salto agulha 12 cm (outra má ideia)], faço uma análise minuciosa às collants, certificando-me que não têm uma única malha (ainda!). Arrumo a pasta, onde coloco documentos, o portátil com o respectivo carregador, e só para prevenir ponho também o carregador do telemóvel.
- Vou programar o despertador para as 6h, porque embora só entre às 9h, vou precisar de tempo para tomar banho, arranjar o cabelo, maquilhar-me...aquelas coisas de gaja que só as gajas percebem!
- Decido levar também o carro (PÉSSIMA IDEA), para não correr o risco de chegar atrasada!

Um dia de trabalho do cara%&# :
Acordo cedíssimo (penso eu), o despertador ainda não tocou (penso eu), espreguiço-me e oiço a chuva a bater contra a janela...sabe tão bem estar na cama quentinha...nem vou ver as horas para não me desiludir (ideia estúpida). Durmo mais um pouco (ideia ainda mais estúpida).
Acordo, pego no telemóvel e vejo as horas - 8h10 - Olha são 8h10...8H10!!!!! - O despertador não tocou, entro em pânico.
Levanto-me a correr, com o meu cérebro muito confuso (ainda mais do que o habitual) e os olhos cheios de ramelas, e atiro-me para a banheira. Dispo-me e ligo a água que está gelada. Apercebo-me que não aquece, insisto em desligar e ligar a água, mas continua sem aquecer - Ai que merda, esqueci-me de ligar o termoacumulador ontem à noite - Bem, agora já está, já está...que se fod*, tomo banho de água fria.
Saio da banheira congelada, quase em rigor mortis, com os pés roxos do frio e com os dentes a bater como castanholas. Seco o cabelo, e como não tenho tempo para penteados muito elaborados, aliso-o com a prancha. Olho para o espelho...ficou apresentável.
Começo a (tentar) maquilhar-me, nesta mesma altura o gato (esse grandessíssimo cabrão) que estava sossegadinho a dormir na sala, resolve vir a correr arranhar-me e morder-me as pernas e os dedos dos pés. Hum...maquilhagem com grau de dificuldade acrescida. Desisto do eye-liner (eye-liner e unhas de gato não combinam) e fico-me só pelo básico...
Olho para o relógio 8h32 (que grande merda!), vou em corrida direita ao roupeiro, enquanto o filha-da-put* do gato (que só come e dorme, e come novamente) insiste em meter-se entre os meus pés. Tropeço 2 vezes. Fula da vida, e como o que tem que ser tem muita força, tiro a roupa e tranco o gato no roupeiro (mais uma das minhas grandes ideias).
Saio de casa às 8h40, linda, nervosa e atrasada (com um gato trancado no roupeiro) e com uma pasta que pesa aproximadamente 4kg. Entro no carro, vou a alta velocidade para Campo de Ourique, apanho trânsito, chego perto das 9h25. Começo à procura de lugar para estacionar. Não há. Continuo à procura. Não há. Afasto-me cada vez mais da localização da empresa. São 9h40 e eu estou a entrar em desespero.
Vejo um lugar, (a 200 metros da empresa) que é para deficientes (uiiiii o que vai sair daqui!!!), mas estaciono porque estou desesperada (vai dar merda!). Antes de sair deixo um papel no tablier (excelente ideia!) que diz "Peço desculpa por estacionar neste lugar, caso necessite que remova a viatura por favor contacte o 9323*****".
Na altura que saio do carro começa a chover torrencialmente com ventos ciclónicos. Não tenho guarda-chuva. Vou em passo de corrida para o trabalho com os sapatos de 12cm que escorregam a cada passo que dou na (imensa) subida que leva à rua principal. A pasta parece que carrega, não um portátil de 17", mas uma televisão black trinitron de 72"!
Chego ao trabalho e são 10h. Estou a arfar como o Obikwelu. A secretária vê-me entrar e dá um esgar de riso. Fujo direita à casa de banho. Tenho o cabelo todo molhado e despenteado, rimmel a escorrer-me pela cara, e no geral, estou completamente encharcada. Tento arranjar-me como consigo. Prendo o cabelo, oriento a maquilhagem. Continuo encharcada e com um ar merdoso. Chego à conclusão que faça o que fizer, vou continuar com um ar merdoso, por isso desisto.
Procuro o director que está com a cliente das 9h.A cliente, mulher de um produtor da TVI, é absolutamente intragável. Sento-me para dar início à reunião. Neste mesmo momento toca-me o telemóvel. O director olha para mim com ar de quem me vai dar um tiro, explico-lhe que deixei o carro mal estacionado e que tenho de atender pois pode ser relacionado com isso.

Atendo o telemóvel:
(Eu) - Estou sim?
(Do outro lado) - Estás sim? ESTÁS SIM????? Ó MINHA GRANDA VACA VEM MAS É TIRAR O CARRO QUE EU JÁ CHAMEI A POLÍCIA PARA O VIR REBOCAR!

E desliga-me o telefone na cara.
Peço ao director e à cliente para ir mudar o carro, eles (perplexos pelos gritos do outro lado) anuem imediatamente.

Saio a correr, a chuva parou (ah bom!), mas está tudo muito escorregadio (melhor ainda!), corro tanto pela descida fora, com os meus saltos de 12cm, que escorrego, caio e vou a rebolar na estrada cerca de 2 metros até bater num pneu, levanto-me (a ver se tenho mirones) com os joelhos esfolados, as mãos esfoladas, as collants rasgadas, e o meu casaco (outrora) branco imundo, numa mistura de lama, merda e alcatrão.

"Walking Dead"? Igual!

Chego ao local, pareço tirada do "Walking Dead": meias rasgadas, toda esfolada e visivelmente suja (começo a achar que será difícil dar uma imagem de respeito desta forma).
Vejo o senhor queixoso dentro de um carro ao lado do meu, a bracejar, a praguejar, a gesticular. Às janelas dos prédios estão cerca de 15 vizinhos.

O nosso Diálogo:
(Eu - imunda, mas calmissíma) - Ó meu senhor, tenha lá calma que eu tiro já o carro!
(O queixoso - aos gritos) - Tira mas é o cara#$%!!! Isto é uma falta de respeito (e olha para os vizinhos enquanto aponta para mim).
(Eu) - Peço desculpa se não respeitei a sua deficiência!
(O queixoso - aos gritos) - Olha, olha, está-me a chamar deficiente... Ela está a chamar-me ANORMAL (e volta a pedir o apoio dos vizinhos, que neste momento são cerca de 35)!!!!
(Eu - a entrar para o carro) - Não, não, não! O Sr. desculpe-me mas eu não o chamei de anormal, chamei-o deficiente! São coisas diferentes.
(O queixoso) - Olhem, olhem, estão a ver? Está a chamar-me nomes! A OFENDER-ME!!!

Entretanto, eu tiro o carro e o senhor (que continua a gritar muito) põe o dele no meu lugar. Quando já estou a ir (calmamente) embora, vejo o queixoso a sair do carro (sem qualquer problema), paro e pergunto-lhe:
- Olhe já agora, qual é o seu problema ou deficiência, porque eu vi-o deslocar-se bem?
(O queixoso) - Eu??? Eu não tenho problema nenhum, este lugar é da minha vizinha do 3º andar que está numa cadeira de rodas. Mas como ela não tem carro, nem pode conduzir, deixa-me estacionar aqui!!!
(Eu) - WTF????

Depois deste espectacular primeiro dia de trabalho, cheguei a casa e apercebi-me que me tinha esquecido do gato no roupeiro, que me desfez 1 vestido e 2 pares de sapatos, para além de ter urinado em cima das echarpes. Obrigado por completares o meu dia Ben!

Dia do caralho!!!

Moral da história: se estacionarem num lugar para deficientes não deixem recados, sejam eles post it's, papéis A3, ou cartazes! Só vão arranjar ainda mais merda para vocês!!!

Moral da história 2: e só por via das dúvidas, nunca deixem um gato dentro do roupeiro!!!

Ameixa Seca

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Nasci para sofrer parte 2

Depois de ter um doente a tentar mostrar-me o "taco" (TAC), eis que já me surgiram novas situações interessantes (autênticos mistérios médicos):

O caso do coração esquizofrénico:
(Doente) - Doutora, tenho aquele problema grave no coração. Sabe qual é?
(Eu) - Não... Seja mais explicita.
(Doente) - Tenho "esquizofrenia no coração"...tenho um "coração esquizofrénico"!
(Eu) - Será isquemia no coração, e na realidade o que tem é um coração isquémico?
(Doente) - Isso, isso. É mesmo isso!!!
(Eu) - ...

Atenção à ursas:
(Eu) - Então e diga-me, essas dores que sente no estômago, já fez algum exame para isso?
(Doente) - Já, já doutora, fiz uma "endescospia" que revelou uma grande "ursa" no "duidénio".
(Eu) - Uma úlcera no duodeno?
(Doente) - Pois, foi isso que eu disse.

Outra variante da asiática:
(Eu) - Qual é o motivo da consulta?
(Doente) - Esta dor na nalga! Eu tenho uma "ziáticas"!
(Eu) - Dor ciática!
(Doente) - Não, não doutora. É uma "ziáticas"!!! É diferente! A doutora é novinha secalhar ainda não conhece!
(Eu) - ... (ai mãaaae!)

O melhor para a Hipertensão:
(Eu) - E medicação, toma alguma coisa?
(Doente) - Muitaaa coisa doutora...Olhe para a intensão alta tomo aquilo...ai como é que se chama? Ah já sei...o "Actimel"!
(Eu) - ??? O iogurte?
(Doente) - Não doutora, isso é o becel. o Actimel são uns comprimidinhos cor de rosa, pequeninos.
(Eu) - Aprovel?
(Doente) - Claro doutora..."Actimel"!

Hemorróidas:
(Eu) - E há quanto tempo se queixa dessa situação hemorroidal?
(Doentes) - Olhe, tenho "hemerroindas" no "rento" desde os 19 anos.
(Eu) - Isso é de facto um problema...


Amêndoa Amarga

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

O que eu quero, Mário Alberto?


Mário Alberto, as Amargas aconselham-te a comer a tangerina (ou no máximo dos máximos, o abacaxi)!



Ah, a sinceridade e a beleza do casamento...

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Evidências!

Meus amados leitores, só há uns dias é me apercebi de várias evidências:

- Evidência 1: Os Portugueses estão, de facto, fodidos!
- Evidência 2: A Merkel foi outrora um homem!
- Evidência 3: O Justin Bieber é gay! (Ai que surpresa!)
Evidência 4: O Cláudio da "Casa dos segredos" é gay!
Evidência 5: O pai do Cláudio da "Casa dos segredos" é gay!
Evidência 6: Eu não vejo a "Casa dos segredos", e só sei destes factos por mero acaso.
- Evidência 7: A Teresa Guilherme está uma autêntica MILF! Está melhor agora do que quando tinha bigode e apresentava o "Olha que Dois" com o Manuel Luís Goucha!
- Evidência 8: O Manuel Luís Goucha também é gay!
- Evidência 9: A estatistica aponta que 10% da população é gay ou tem tendências bissexuais!
- Evidência 10: Hum...Da forma como isto está, acho que eu também já estou um bocadinho gay (até meto fotos da Merkel nua)!

(Demasiado evidente...Merkel (no passado um homem) é hoje uma hot "shemale")


Lambidelas da vossa Amarguinha

Ps1 - Até podem chamar-me lésbica; só não espalhem por aí que eu vejo a "Casa dos segredos"...
Ps2 - Será que o Eduardo Beauté também é gay?