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terça-feira, 14 de maio de 2013

A Sogra, esse bichinho raimoso...

Minhas princesas da classe média, se vivem felizes e apaixonadas com o vosso principe (qual Yannick Djaló), num palácio de encantar (T2 na Reboleira) , tende Cuidado! Pois devo informar-vos que, a qualquer momento, correm o risco da vossa brejeira história de amor ser transformada numa fábula! A fábula, onde todos os animais falam, dá, neste caso, destaque a um animal em particular: A Sogra!


Descrição e hábitos:
Ora, a Sogra (Socrus Animalis) é um animalzinho que pode ser de pequeno ou grande porte (150cm de altura por 150cm de largura), com uma visão múltipla sensível em nanómetros (como as moscas) e uma língua retráctil adesiva (como os camaleões). 
Alimenta-se sobretudo à base de chá príncipe e bolacha Maria Torrada (molhada no chá principe). Limpa o pó de 2 em 2 horas, faz comida compulsivamente, arruma a cozinha logo a seguir às refeições e tem como hobbies ver o programa do Malato, ligar para a TVi durante a manhã para falar com o Goucha, e, fazer ponto cruz em toalhas, belos adornos estes, que insiste que façam parte do enxoval do filho.

Informação adicional
Tal como todas as doenças graves conhecidas, também a sogra tem um dia Internacional, o dia 28 de Abril.

Cuidados especiais na manutenção do animal:
Não dizer à sogra que não querem filhos.
Não dizer à sogra que já namoraram outros homens.
Não dizer à sogra que não querem as toalhas bordadas e os naperons em vossa casa.
Não beber álcool à frente da sogra (a não ser que a causa já esteja perdida).


Objectivos da sogra:
O objectivo da sogra é ficar com o filho todo para ela, levando as noras à loucura e ao desespero.

Convívio diário com a sogra:
No dia-a-dia, a sogra tenta fazer-nos passar por putas a todo o custo (a muito custo, porque se vamos ser putas que sejamos das caras).
Eu + Namorado + Sogra - Quando chegamos perto dela, olha-nos de alto a baixo, tomando particular atenção ao cabelo despenteado (suspeita de sexo recente), à roupa amarrotada (confirmação de sexo recente) e aos cantos da boca (busca minuciosa por sinais de felácio). 
Acaba sempre esta inspecção com um olhar reprovador aos nossos sapatos (que são sapatos à puta, nos nossos pés, já de si, muito à puta), referindo "Não sei como é que consegues andar com isso tão alto!".  
Eu + Sogra - Quando está sozinha connosco, trata-nos com desdém e refere várias vezes o nome da ex-namorada do filho que não desfazendo, era uma rapariga tão educada, tão amiga, tão prendada (mas aposto que não lhe fazia broches tão bem). E bonita?...linda, linda! Com uma cara que parecia uma boneca! Faziam um casal tão lindo (mas e os broches?!)...
Por outro lado, a sogra pode fingir ser nossa amiga, tentando “amavelmente” encher-nos o prato ao almoço, fazendo apetitosas mousses e babas de camelo (previamente cuspidas) para sobremesa. Mas não caiam neste truque, é apenas com o objectivo de engordar-vos que nem porcas para o filhote vos deixar. 
A Matreira!
Namorado + Sogra - Quando está sozinha com o filho, vai com a conversa de que “ainda não me parece que seja desta”, até porque nós temos um olhar interesseiro, e tem a certeza que nós não gostamos muito dela, mas que não quer dizer mais nada para “não” arranjar confusão. 
E por fim, fala na ex-namorada dele (golpe baixo), que era tão linda e boa rapariga, e que essa sim era a mulher certa para ele (Repito: e os broches?).

Tratamentos:

1) Tratamento da Sogra passiva (tipo "pseudo-bruxa"/"bruxa wannabe"):
É a mais fácil de domesticar, só exige:
- Tentarem andar com todos os bebés da família ao colo e fazer com que parem de chorar (nem que se barrem com blédina de banana).
- No Natal, comprarem o bolo-rei numa pastelaria de fabrico-próprio, e dizerem que foram vocês que fizeram (Não esquecer de referir que deu um trabalhão para amassar).
- Irem à costureira com as calças do vosso namorado, e dizerem que foram vocês que fizeram as bainhas.
Resultado: Conquistada por 8 meses.
Relação final: à base da TOLERÂNCIA!

2) Tratamento da Sogra passiva-agressiva (tipo "bruxa comum"):
- É um bicho mais complicado e inconstante. Aqui a conquista passa pelo sogro. Um bom decote ao jantar, para o qual levámos um vinho tinto de excelente qualidade (porque nos lembrámos que o nosso sogrinho gostava), conversar bastante com o sogro sobre futebol e política. Um caloroso abraço ao sogro antes de ir embora, e agradecer muito a refeição.
Resultado: Ou gosta de nós ou o sogro pede o divórcio. 
Relação final: à base da TENSÃO!

3) Tratamento da Sogra agressiva (tipo bruxa "vaca voadora"):
- Neste caso, a bruxa já as anda a pedir. Mas nada que um laxante não resolva, colocado estrategicamente no copo do sumo ou no bacalhau com natas.
Aconselho “Mucinum”, “Doce Alívio”, “Dulcolax” (A caixa toda), “Pursennide”, “Laxodal”.
Resultado: Uma casa de banho atolada em merda. A fera mais domesticada.
Relação final: à base do MEDO!

4) Sogra agressiva-doida (tipo "puta da velha"):
- Oh lá! Esta é que é a das boas! Dá luta!
A velhaca só vai descansar quando arruinar o vosso namoro e vos ver a prostituírem-se no cais do Sodré! Só há uma solução: homicídio Qualificado!
A coisa terá de ser muito bem feita. A melhor opção é conseguir provocar um infarto do miocárdio ou um avc, mas que seja logo para a velha patinar, senão ainda fica com sequelas e depois vocês é que tem de ficar a tratar dela.
Opções:
- Filme pornográfico no dvd da sala! Em vez de "O leão da estrela", vai levar com "o leão a dar nela"!
- Dizerem que estão grávidas de outro.
- Mencionarem que o sogro anda a gastar balúrdios com uma puta romena.
Resultado: Sogra foi com o cara***. 
Relação final: à base do ESPIRITISMO.


Conclusão:
A Puta da Velha andava a pedi-las, e, Guerra é Guerra!!!

Até à próxima lição 
Amêndoa Amarga

1 comentário:

  1. Olá,
    Por favor, o que significa RAIMOSO ?
    O Mário Sá-Carneiro também usa o termo no poema "Aquele Outro", mas não encontrei o significado nos dicionários da internet.
    Encontrei REIMOSO.
    Raimoso tem o mesmo significado ?
    Obrigado,
    João Renato.

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